BLAGUES

Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien
d'autres, mais lui, jamais.

Alors il demanda conseil à Dieu et ce dernier lui recommanda la chose
suivante :

- Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde
entier. Tu diras que tu fais des miracles a la demande. Par contre, ne
donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa
carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et a présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans
le monde.






Question : comment s'appelle ce Saint ?












Allez réfléchis bien !











Tu ne sais pas qui c'est ????









aahhhhhhh ??






















Alors, comme ça on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme
le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y
a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à
ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le
mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.

Et chacun leur tour, ils racontent :

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !

Excellent !

Une blonde est avec son mari. Il lui demande en rigolant :
- Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un bas noir ?
- Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

Un français en vacances en Suisse, rentre dans un bar appelé "Le café de la Marine", il demande pourquoi un tel nom alors que la Suisse n'est bordée ni d'une mer, ni d'un océan.
La serveuse lui répond : "et alors, en France, vous avez bien une maison de la Culture!"

Olla la Christelle elle est pas tres sympa cette blague (... mais elle est bien marrante).

On a une maison de la culture car il y a quand même beaucoup de cultivateurs et de champs en France !

:!: C'est cool de faire défiler les smileys ou les phrases :!:

Cher pere Noel,
ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette annee? Merci.
Luis

Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je
vais bruler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les
camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Pere Noel



Cher Papa Noel,
pour cet annee j'aimerais que tu fasses revenir mon papa a la
maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque.
Tendrement.
Juan.

Cher Juan,
t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra
entre ton pere et sa secretaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!!
Je t'amene un Lego et fous la paix a ton pere petit con.
Pere Noel




Cher papa Noel,
j'aimerais un velo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney,
un chien, une guitare, et des actionman. Je t'aime.
Eusebe

Cher Eusebe,
tu veux pas un cheque en plus, connard! en plus pour t'avoir colle
un prenom aussi con, a mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi
non plus.
Pere Noel



Cher pere Noel,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes
pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne

Chere Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhee et les carottes font
que mes rennes me petent a la gueule quand je suis sur mon traineau... Si tu veux vraiment etre leche cul, offre moi plutot une bouteille de
Chivas, une barrette de shit, et dis a ta mere qu'elle mette un string, ca
m'excite.
Pere Noel.



Cher Pere Noel,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP
je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant me les brisent, ca marche surement
avec tes parents qui le tolerent parce que tu es adopte, mais moi
je t'emmerde.
Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ca te fera les pieds
petit merdeux.
Pere Noel.

Mais ca va pas Isa??!! Tu sais bien que dans la Loose il y en a quelques grands enfants qui croient encore au papa Noel.
Heureusement que ce ne sont que des blagues. Vive l'esprit de noel!

Génial !!!!

ça c'est un père noel rock n roll
ça fait du bien un peu d'humour dans cette univers très gnan gnan que constitue la période de noel.

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.

-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...

Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.

Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager,nager encore et encore.

- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.

- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.

Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum..

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.

Le diable lui dit:
- C'est bien.

Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

Super ton petit commentaire mon cher Fifou ; )
As tu fais attention que l'on ne pouvait pas voir ton message.

Pourquoi ? y'en a qui ne voient pas les smileies ????

je n'ai rieeeen cooompris.... qu'est-ce qu'il veut dire, noure?????

Moi non plus g rien compris, éclaires nous de ta lanterne mon Nouré

ben en fait non, le jour ou je t'ai repondu FiFou je ne pouvais pas voir ton smilie dans ton message.
Mais c'est bizzar parce que aujourd'hui je peux le voir?! Comprend pas. Peut etre que mon ordinateur me protege des smilies de Fifou... ummmhh

:?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:

Un gars se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par
là et l'interpelle :
"Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
"Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer
.... y a pas de quoi se réjouir ! "
" Bof, tu sais, c'est pas mal ici... Tu fumes ?
" Quelle question, bien sur ! "
" Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des
cigarettes, des cigares, sans se soucier du cancer... on est déjà morts
!
" Ouais, pas mal ... "
" Tu bois ? "
" Bien sûr ... "
" Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on boit du
vin, des apéros, de la bière... sans se soucier de la cirrhose... on est
déjà morts !
" Ah, pas mal le début de la semaine ... "
" Tu manges beaucoup ? "
" Ah, ça, oui ! "
" Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de viandes grasses, de desserts, de fromages, de glaces...
sans se soucier du cholestérol et du diabète... on est déjà morts ! "
" Aaah, de mieux en mieux !"
" Tu te shootes ? "
" Régulièrement... "
" Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ce que tu veux ici : herbe,
poudre... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts ! "
" Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
enfer... "
" T'es pédé ? "
" Non... "
" Houuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, très contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut surprise de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!

Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier par la chef ! »

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie
pour 20g de moule...


Mais...


De nos jours 80 % des femmes sont
contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de
saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier ...

Aurore, va adorer ta réflexion ;-) elle est tout en finesse

Moi j'adore la finesse de ta blague !