BLAGUES

C'est un gars qui, en revenant de la chasse dans la jungle, dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

C'est Adam dans le Jardin d'Éden.
Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son
petit protégé s'ennuie.
Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?"

Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu"

Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes
de temps divin trouve la solution:
"Adam, et si je te créais un compagnon?

Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies,
quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher
à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter
de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un
qui ferait tout pour toi...."

Adam répond: "Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me
coûterait?."

Dieu réfléchit et dit: "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit
bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?"

Adam réfléchit à son tour et dit: "Et qu'est-ce que je pourrais avoir
avec une côte?"

alors Dieu créa la Femme...

Une blague : Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Nice people " sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : " Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ? " Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller: - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président. - Vous avez une heure pour me donner la réponse ! " ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé et lui pose le problème: " Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ? - Alors là, j'en sais rien ! " lui répond-il. - Tu as 55 minutes pour me répondre !! Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ? - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. - T'as 45 minutes." Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ? - J'en sais rien. - Réponse dans 20 minutes ! " Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. - Oh ! Le stagiaire ! Une question ! - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire. - C'est super urgent !! Il faut que tu répondes. - Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire. - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ? - C'est du plaisir ! " affirme le stagiaire. - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond, indigné : - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

Excellente !!!

Très bon !
Au fait Caro, n'oublie pas de me faire le café avant de traiter la centaine de dossier que je t'ai refilé

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses au ED du centre ville a cote de la Rotonde mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous ecrit ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous
abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture garee au sous-sol. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre ED.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant quel'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants Loosers! Ceci peut vous arriver aussi .... On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

En tant que défonseur, euh pardon défenseur des consommateurs je me dois de constater rapidement et de visu cette infraction , attends-moi nouré je prends le 1er avion pour te rejoindre !

C'est Toto qui rentre à l'école après les grandes vacances et il a le plus grand mal à se rappeler du nom de sa nouvelle institutrice Mlle CHRATTE
L'institutrice lui dit:

- Ce n'est pas grave Toto. Je vais te donner ce qu'on appelle un moyen mnémotechnique pour te souvenir de mon nom: tu n'as qu'à penser à une chatte avec un 'R' dedans...
Le soir, Toto rentre chez lui. Sa maman lui demande:

- Alors Toto, comment s'appelle ta nouvelle institutrice?

- Elle s'appelle Melle FOURFOUNE.

Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
Une première vient dans son bureau.

Le commissaire dit, en lui montrant une photo:
-Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?
-C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
-Madame, il est de profil.

Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose.
elle répond: c'est simple, il a des lentilles de contact.
-Comment vous savez ça?
-Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille

Chris, tu me l'avais racontée au parc, mais je l'ai savourée à nouveau !!!

J'espère que cette blague ne cache pas une "blondophobie" de ta part depuis que tu es devenue une créature aux cheveux noirs !!!

Spéciale FONCTIONNAIRES !

Un ingénieur suédois, un comptable suisse, un chimiste allemand,
un informaticien américain
et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun le chien le
plus merveilleux du monde.

Pour le démontrer, l'ingénieur suédois appelle sa chienne : «
Racine carrée, montre-nous tes talents ! »
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un
carré, un cercle et un triangle.

Le comptable suisse dit a son chien : « Actif passif, montre-nous tes compétences! »
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de
biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste allemand prétend que son chien peut faire encore mieux
«Thermomètre, fais ton numéro ! »
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire
et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule
goutte.

L'informaticien américain pense bien tous les supplanter : « Disque
dur,impressionne-les ! » Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait
partir le programme anti-virus,
envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent alors vers le fonctionnaire français et
demandent avec un air moqueur :
Et toi ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire de mieux ? »

« Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! » dit le
français. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous
les fichiers de l'ordinateur, « nique » la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail en 3 exemplaires et
prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Je sens qu'il va y avoir des réactions de la part de nos fonctionnaires looseurs...

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à
100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des
vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de
téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également
procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une
profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de
verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà
il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique!
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Aubagne, en Provence, on a publié
le communiqué suivant:
"Suite à des fouilles dans le sous-sol des calanques de
Cassis jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques
marseillais n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les anciens Marseillais disposaient,
déjà il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa le pastis pour
que les Marseillais ne deviennent pas les maîtres du monde...

Trop fort les Marseillais

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui,
au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer),
il mit en place une procédure de sélection.
Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles,
une somme de 2 000 euros qu'elles pouvaient employer
à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle,
qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses
(certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne,
de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym...
car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme
d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses :
des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal-satellite,
et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire
pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait.

Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.
Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2 000 euros étaient devenus 3 000.
Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé :
les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu,
il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot !

Un homme reste toujours un homme.

Un Parisien, un Marseillais, une nonne et une blonde à gros seins voyagent
en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le parisien, l'air hagard, a la joue toute
rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Parisien : - Le Marseillais a voulu peloter la blonde, elle a cru
que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne : - Ce cochon de Parisien a voulu peloter la blonde et
elle lui a filé une claque. Bien joué !!!!

La blonde : - Cet idiot de Parisien a voulu me toucher les seins,
mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Marseillais : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe
au Parisien...!!

Ta mère est télement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux côté !!!